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[IMGA]http://images.qianlong.com/mmsource/images/2004/04/14/hzyxuzhimo007.jpg[/IMGA] [B][COLOR=]三月十一日[/COLOR][/B] 一个月之前我就动了写日记的心因为听得「先生」们讲各国大文豪写日记的趣事，我心里就决定来写一本玩玩。可是我不记气候，不写每日身体的动作，我只把我每天的内心感想，不敢向人说的，不能对人讲的，借着一支笔和几张纸来留一点痕迹。不过想了许久老没有实行，一直到昨天摩叫我当信一样的写，将我心里所想的，不要遗漏一字的都写了上去，我才决心如此的做了，等摩回来时再给他当信看。这一下我到有了生路了，本来我心里的痛苦同愁闷一向逼闷在心里的，有时候真逼得难受，说又没有地方去说;以后可好了，我真感谢你，借你的力量我可以一泄我的冤恨，松一松我的胸襟了，以后我想写甚么就可以写什么，反正写出来也不碍事，不给别人看就是了。本来人的思想往往会一忽儿就跑去的，想过就完，现在我可要留住了牠，不论甚么事想着就写，只要认定一个“真”字，以前的一切我都感觉到假，为甚么一个人先要以假对人呢?大约为的是有许多真的话说出来反要受人的讥笑，招人的批评，所以吓得一般人都迎着假的往前走，结果真纯的思想反让假的给赶走了，我若再不遇着摩，我自问也要变成那样的，自从我认识了你的真，摩，我自己羞死了，从此我也要走上“真”的路了。希望你能帮助我，志摩。 昨天摩出国，我本不想去车站送他，可是又不能不去，在人群中又不能流露出十分难受的样子，还只是笑嘻嘻的谈话，恍惚满不在意似的。在许多人目光之下，又不能容我们单独的讲几句话，这时候我又感觉到假的可恶，为甚么要顾虑这许多，为甚么不能要说甚么就说甚么呢?我几次想离开众人，过去说几句真话，可是说也惭愧，平时的决心和勇气，不知都往那里跑了，只会泪汪汪的看着他，连话都说不出口来。自己急得骂我自己，再不过去说话，车可要开了;那时我却盼望他能过来带我走出众人眼光之下，说几句最后的话，谁知他也是一样的没勇气。一双泪汪汪的眼睛只对着我发怔，我明知道他要安慰我，要我知道他为甚么才弃我远去，他有许多许多的真话，真的思想，都让社会的假给掽回去了，便只好大家用假话来敷衍。那时还走过来握我的手。我也只能苦笑着他说『一路顺风』。我低头不敢向他看，也不敢向他看，也不敢向别人看，一真到车开，我还看见他站在车头上向我们送手吻(我知道一定是给我一个人的)。我直着眼看，只见他的人影一点一点胡涂起来，我眼前好象有一层东西隔着，慢慢的连人影都不见了，心里也说不出是甚么味儿，好象一点知觉都没有了似的，一直等到耳边有人对我说“不要看了，车走远了”，我才像梦醒似的回头看见人家多在向着我笑，我才很无味的回头就走。走进车子才知道我身旁还有一个人坐着。他冷冷对我说，“为甚么你眼睛红了，哭么？”咳！他明知我心里有说不出的难受，还要假意儿问我，呕我;我知道他乐了，走了我的知己，他还不乐？ 回家走进了屋子，四面都露出一种冷清的静，好象连钟都不走了似的，一切都无声无嗅了。我坐到书桌上，看见他给我的信，东西，日记，我拿在手里发怔，也不敢去看，也不想开口，只是呆坐着也不知道自己要做点甚么才好。在这静默空气里我反觉得很有趣起来，我希望永远不要有人打断我的静，让我永远这样样的静坐下去。 昨天家里在广济寺做佛事，全家都去的，我当然是不能少的了，可是这几天我心里正在说不出的难过，还要我去酬应那些亲友们，叫我怎能忍受?没有法子，得一个机会我一个人躲到后边大院里去清静一下。走进大院看见一片如白昼的月光，照得栏杆，花、木、石桌，样样清清楚楚，静悄悄的一个人都没，可爱极了。那一片的静，真使人能忘却了一切的一切，我那时也不觉得怕了。一个人走过石桥在栏杆上坐着，耳边一阵阵送过别院的经声，钟声，禅声，那一种音调真凄凉极了。我到那个时光，几天要流不敢流的眼泪便像潮水般的涌了出来，我哭了半天也不知是哭的甚么，心里也如同一把乱麻，无从说起。 今天晨他去天津了。我上了三个钟头的课，先生给我许多功课，我预备好好的做起来。不过这几天从摩走后，这世界好象又换了一个似的，我到东也不见他那可爱的笑容，到西也不听见他那柔美的声音，一天到晚再也没有一个人来安慰我，真觉得做人无味极了，为甚么一切事情都不能遂心适意呢?有处有地都有网包围着似的，使得手脚都伸不开，真苦极了。想起摩来更觉惆怅，现在不知道已经走到甚么地方了，也许已过哈尔滨了吧。昨晚庙里回来就睡了，闭着眼细细回想在庙后大院子里得着的那一忽儿清闲，连回味都是甜的。像我现在过的这种日子，精神上，肉体上，同时的受着说不出的苦，不要说不能得着别人一点安慰与怜惜，就是单要求人家能明白我，了解我，已是不容易的了。 今天足足的忙了一天，早晨做了一篇法文，出去买了画具，饭后陈先生来教了半天，说我一定能进步得快，倒也有趣。晚饭时三伯母等来请我吃饭，ＭＬ也来相约，我都回绝她们了，因为我只想一个人静静的坐坐，况且我还要给摩写信，在灯下不知不觉的就写了九张纸。还是不能尽意，薄薄的几张纸能写得上多少字呢？ 临睡时又看了几张摩的日记，不觉又难受了半天。可叹我自小就是心高气傲，想享受的别的女人不容易享受得到的一切，而结果现在反成了一个一切都不如的人。其实我不羡富贵，也不慕荣华，我只要一个安乐的家庭，如心的伴侣，谁知连这一点要求都不能得到，只落得终日裹孤单的，有话都没有人能讲，每天只是强自欢笑的在人群裹混。又因为我不愿意叫人家知道我现在是不快乐，不如意，所以我装着是个快乐的人，我明知道这种办法是不长久的，等到一旦力尽心疲，要再装假也没有力气了，人家不是一样会看出来的么？所幸现在已有几个知己朋友们知道我，明白我，最知我者当然是摩：他知道我，他简直能真正了解我，我也明白他，我也认识他是一个纯洁天真的人，他给我的那一片纯洁的真，使我不能不还给他一个整个的圆满的永没有给过别人的爱的。 |
[ 这个贴子最后由piggy0941在2006-4-21 1:18:48编辑过 ]
  栽竹载松，竹隐凰凤松隐鹤 培山培水，山藏虎豹水藏龙 |
[IMGA]http://images.qianlong.com/mmsource/images/2004/04/14/hzyxuzhimo008.jpg[/IMGA] 三月十七日 可恨昨天才写得有趣的时候，他忽然的回来了。我本想一个人舒舒服服的过几晚清闲的晚上的，借着笔发泄心里的愁闷，谁知又不能如愿。WC都来过，也无非是大家瞎谈一阵闲话，一无可记的，倒是前天S的几句话，引起我无限的怅惘。我现正好比做黑夜里的舟行大海，四面空阔无边，前途又是茫茫的不知何日才能达到目的地，也许天空了云雾，吹起狂风降下雷雨将船打碎沉没海底永无出头之日；也许就能在黑雾中走出个光明的月亮，送给黑沉沉的大海一片雪白的光亮，照出了到达目的地去的方向。所以看起来一切还须命运来帮忙，人的力量是很有限的。S说当初他们都不大识我的，以为不是同她们一类的，现在才知道我，咳，也难怪！我是一个没有学问的很浅薄的女子，本来我同摩相交自知相去太远，但是看他那样的痴心相向，而又受到了初恋的痛苦，我便怎样也不能再使他失望了。摩，你放心，我永不会叫你失望就是，不管有多少荆棘的路，我一定走向前去找寻我们的幸福，你放心就是！ S走后，我倒床就哭，自己也不知道何处来的那许多眼泪，我想也许是这一个礼拜实在过得太慢了，太凄惨了，以后的日子不知怎样纔能度过呢？昨天接着摩给娘的信，看得我肝肠寸断了，那片真诚的心意感动了我，不怕连日车上受的劳顿，在深夜里还赶着写信，不是十二分的爱我怎能如此？摩，我真感谢你。在给我的信中虽然没有多讲，可是我都懂得的，爱！你那一个字一个背影我都明白的，我知道你一字一泪，也太费苦心了，其实你多写也不妨。我昨晚得一梦，早知你要来信，所以我早预备好了，不会叫他看见的。我近日常梦见你，摩，梦见你给我许多梅花，又香又红，又甜，醒来后一切都没有了，可是那时我还闭着眼不敢动(怕吓走了甜蜜的梦境)，来回的想----想起我们在月下清谈的那几天是多有趣呀！现在呢？远在千里外叫亦听不见；要是我们能不受环境的压迫，携手同游欧美，度我们理想的日子，够多美呢！到今天我有些后悔不该不听你的话了。 刚才念信时心里一阵阵的酸，真苦了你了，我的爱，我害你了，使你一个人冷清清的过那孤独旅行的苦，我早知道没有人照顾你是不行的，你看是不是又招凉了？我真不放心，不知道有甚么法子可以使得你自己会当心一点冷暖才好，你要知道你在千里外生病，叫我怎样不急得发晕？ 今天是礼拜，我偏有不能辞的应酬，非去不可，但是我的心直想得一个机会来静静的多写几张日记，多写几行信，那有余情来作无谓的应酬？难怪我一晚上闹了几个笑话，现在自己想想都是可乐的，『心无二用』这句话真通极了，一个人只要有了事情，随便作甚么事都要错乱的。 S说，男女的爱，一旦成熟结为夫妇，就会慢慢的变成怨偶的，夫妻间没有真爱可言，倒是朋友的爱较能长久。这话我认为对极了，我觉得我们现在精神上的爱情是不会变的，我也希望我们永远作一个精神上的好朋友，摩，不知你愿否？我现在才知道夫妻间没有真爱情而还须日夜相缠，身体上受那种苦刑是只能苦在心，而不能为外人道的。我今天写得很舒服，明天恐怕没有机会了，因为早晨须读书，饭后随娘去医院，下午又要到妹妹家去，晚上又是那法国人请客，许多不能不去做的事情又要缠着一整天，真是苦极了。 |
[ 这个贴子最后由piggy0941在2006-4-21 1:20:02编辑过 ]
栽竹载松，竹隐凰凤松隐鹤 培山培水，山藏虎豹水藏龙 |
三月二十二日 昨天才写完一信，T来了，谈了半天。他倒是个很好的朋友，他说他那天在车站看见我的脸吓一跳，苍白得好象死去一般，他知道我那时的心一定难过到了极点了。他还说外边遥言极多，有人说我要离婚了，又有人说摩一定不是真爱我若是真爱决不肯丢我远去的。真可笑，外头人不知道为甚么都跟我有缘似的，无论男女都爱将我当一个谈话的好材料，没有可说也得想法造点出来说，真奇怪了。T说现在是个很好脱离的机会，可是娘呢？咳，我的娘呀！你可害苦了我啦，我一生幸福恐怕要为你牺牲了！ 摩，为你我还会拼命一下的好，我要往前走，不管前面有几多的荆棘，我一定直着脖子走，非到力尽我决不回头的。因为你是真正的认识了我，你不但认识我表面，你还认清了我的内心，我本来老是自恨为甚么没有人认识我，为甚么人家全拿我当一个只会玩只会穿的女子：可是我虽恨，我并不怪人家，本来人们只看外表，谁又能直生一双妙眼来看透人的内心呢？着的评论都是自己去换得来的，在这个黑暗的世界有几个是肯拿真性灵透露出来的？像我自己，还不是成天埋没了本性以假对人的么？只有你，摩！第一个从一切的假言假笑中看透我的真心，认识我的苦痛，叫我怎能不从此收起以往的假面真正的给你一片真呢！我自从认识了你，我就有改变生活的决心，为你我一定认真的做人了。 因为昨晚一宵苦思，今晨又觉满身酸痛，不过我快乐，我得了一个全静的夜。本来我就最爱清静的夜，静悄悄只有我一个人，只有滴达的钟声做我的良件伴，让我爱做甚么就做甚么，不论坐着，睡着，看书，都是安静的，再无聊时耽着想想，做不到的事情，得不着的快乐，只要能闭着眼像电影似的一幕幕在眼前飞过也是快乐的，至少也能得着片刻的安慰。昨晚我想你，想你现在一定已经看得到西伯利亚的白雪了，不过你眼前虽有不容易看得到的美景，可是你身旁没有了生离死别是人生最难忍受的事情，我老是笑着说人痴情，谁知今天轮到了我身上，才知道人家的话不是虚的，全是从痛苦中得来的实话。我今天才身受着这种说不出叫不明的痛苦，生离已经够受的了，死别的味儿想必更不堪设想吧。 回家陪娘去看病，在车中我又探了探她的神气，我说照这样的日子再往下过，我怕我的身体上要担受不起了。她到反说我自寻烦恼，自找痛苦，好好的日子不过，一天到晚只是去模仿外国小说上的行为，讲爱情，说甚么精神上痛苦不痛苦，那些无味的话有甚么道理。本来她在四十多年前就生出来了，我才生了二十多年，二十年内的变化与进步是不可计算的，我们思想当然不能符合了，她们看来夫荣子贵的女子的莫大幸福，个人的喜、乐、哀、怒是不成问题的，所以也难怪她不能明了我的苦楚。本来人在幼年时灌进脑子里的知识与教育是永不会迁移的，何况是这种封建思想与礼教观念更不容易使她忘记。所以从前多少女子，为了怕人骂，怕人背后批评，甘愿自己牺牲自己的快乐与身体，怨死闺中，要不然就是终身得了不死不活的病，呻吟到死。这一类的可怜女子，我敢说十个里面有九个是自己明知故犯的，她们可怜，至死还死不明白是甚么害了她们。 摩！我今天很运气能够遇着你，在我不认识你以前，我的思想，我的观念，也同她们一样，我也是一样的没有勇气，一样的预备就此糊里胡涂的一天天往下过，不问甚么快乐甚么痛苦，就此埋没了本性过牠一辈子完事的；自从见着你，我才像乌云里见了青天，我才知道自埋自身是不应该的，做人为甚么不轰轰烈烈的做一番呢？我愿意从此跟你往高处飞，往明处走，永远再不自暴自弃了。 |
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[IMGA]http://images.qianlong.com/mmsource/images/2004/04/14/hzyxuzhimo009.jpg[/IMGA] 三月二十八日 一连又是几天不能亲近你了，摩！这日子真有点过不下去了，一天到晚只是忙些无味的酬应，你的信息又听不到，你的信也不来，算来你上工了也有十几天了，也该有信来了，为甚每天拿进来的信我老也见不着你的呢？难道说你真的预算从此不来信了么？也许朋友们的劝慰是有理的。你应该离开我去海外洗一洗脑子，也许可以洗去我这污浊的黑影，使你永远忘记你曾经认识过我。我的投进你的生命中也许是于你不利，也许竟可破坏你的终身的幸福的，我自己也明白，也看得很清，而且我们的爱是不能让社会明了，是不能叫人们原谅的。所以我不该盼你有信来，临行时你我不是约好不通信，不来往，大家试一试能不能彼此相忘的么？在嘴里说的时候，我的心里早就起了反对，（不知你心里如何？）口里不管怎样的硬，心里照样正软绵绵的；那一忽儿的口边梗在半小时内早就跑远了，因此不等到家我就变了主意，我信你也许同我一样，不过今天不知怎么样有点信不过你了，难道现在你真想实行那句话了么？难道你才离开我就变了方向了么？你若能真的从此不理我倒又是一件事了。本来我昨天就想退出了，大概你在第三封信内可以看见我的意思了，你还是去走那比较容易一点的旧路吧，那一条路你本来已经开辟得快成形了，为甚么又半路中断去呢？前面又不是绝对没有希望，你不妨再去走走看，也许可以得到圆满的结果，我这边还是满地的荆棘，就是我二人合力的去作也不知几时才可以达到目的地呢？其中的情形还履你自己再三想想才好。我很愿意你能得着你最初的恋爱，我愿意你快乐，因为你的快乐就和我的一样。我的爱你，并不一定要你回答我，只要你能得到安慰，我的心就安慰了，我还是能照样的爱你，并不一定要你知道的。是的；摩！我心里乱极了，这时候我眼里已经没有了我自己，我心里只有你的影子，你的身体，我不要想自身的安全，我只想你能因为我而得到一些安慰，那我看着也是乐的。 |
[ 这个贴子最后由piggy0941在2006-4-21 1:22:09编辑过 ]
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三月二十九日 前天写得好好的，他又回来了。本来这几天因为他在天津，所以我才得过着几天清闲的日子，在家里一个人坐着看看书，写写字，再不然想你时就同你笔上谈谈，虽然只是我一个人自写自意，得不着一点回音，可是我觉得反比同一个不懂的人谈话有趣得多。现在完了，我再也不能得到安慰了。所以昨天我就出去了一整天，吃饭，看剧，反正只要有一个去处，便能将青天快快变成黑天。怪的倒是你为甚么还没有信来？你没有信来我就更坐立不安了；我的心每天只是无理由的跳，好好的跟人家说着话的时候，我也会一阵阵的脸红心跳，自己也不知道是为了甚么，这样下去，我怕要得心脏病了。 |
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四月十二日 好，这一下有十几天没有亲近你了，吾爱，现在我又可以痛痛快快的来写了。前些日因为接不着你的信，他又在家，我心里又烦，就又忘了你的话，每夹只是在热闹场中去消磨时候，不是东家打牌就是出外跳舞，有时精神委顿下来也不管，摇一摇头再往前走，心里恨不得从此消灭自身，眼睛又一阵阵的胡涂起来，你的话，你的劝告也又在耳边打转身子。有时娘看我有些出了神似的就逼着我去看医生，碰着那位克利先生又说得我的病非常的沉重，心脏同神经都有了十分的病。因此父母为我又是日夜不安，尤其是伯伯每天跟着我像念经似的劝叫我不能再如此自暴自弃，看了老年人着急的情形，便只能答应吃药，可笑！药能治我的病么？再多吃一点也是没有用的，心里的病医得好么？一边吃药，一边还是照样的往外跑，结果身体还是敌不过，没有几天就真正病倒在床上了。这一来也就不得不安心下来，药也不能不吃了。还好，在这个时候我得着了你的安慰你，一连就来了四封信，他又出了远门，这下果然医好了我一半的病，这时我不病也要求病了；因为借了病的名字我好一个人静静的睡在床上看信呀！摩！你的信看得我不知道蒙了被哭了几次，你写得太好了，太感动我了，今天我才知道世界上的男人并不都是像我这所像那样的，世界上还有像你这样纯粹的人呢，你为甚么会这样的不同的呢？ 摩！我现在又后悔叫走了，我为甚么那样的没有勇气，为甚么要顾着别人的闲话而叫你去一个人在冰天雪地里过那孤单的旅行生活呢？这祇能怪我自己太没有勇气，现在我恨不能丢去一切飞到你的身伴来陪你。我知道你的苦，摩，眼前再有美景也不会享受的了。咳，我的心简直痛得连话都说不出来了，这些的日子等不到你回来就要完的。这几天接不着你的信已经够害得我病倒，所我只盼你来信可以稍得安心，谁知来了信却又更加上几倍的难受。这一忽几百支笔也写不出我心头的乱，甚么味儿自己也说不出，只觉着心往上钻，好象要从喉管里跳出来似的，床上再也睡不住了，不管满身热得多利害，我再也按止不住了，在这深夜里再不借笔来自己安慰自己，我简直要发疯了。摩你再不要告诉我你受了寒的话吧：你不病已经够我牵挂的了，你若是再一病那我是死定了。我早知道你是不会自己管自己的，所以临行时我是怎样叮咛你的，叫你千万多穿衣服，不要在车上和衣睡着，你看，走了不久就着冷了。你不知道西伯利亚时候够多冷，虽然车里有热气，你只要想薄薄的一层玻璃那能挡得住成年不见化的厚雪的寒气。你为甚么又坐着睡着呢？这不是活活急死我么？受了一点寒还算运气，若是变了大病怎样办。我又不能飞去，所以只能你自己保重啊。 你也不要怨了，一切一切都是命，我现在看的明白极了，强求是无用，还是忍着气，耐着心等命运的安排吧。也许有那么一天等天老爷一看见了我们在人间挣扎的苦况，哀怜一声叫，也许能叫动他的怜恤心给我们相当的安慰，到那时我们才可以吐一口气了！现在纵然是苦死也是没有用的，有谁来同情你？有那一个能怜恤你？还不如自认了吧，人要强跟命争气是没有用的，只要看我们现在一隔就是几千里，谁叫谁都不叫不着，想也是妄然。一个在海外惆怅，一个在闺中呻吟，你看！这不是命运么？这难道不是老天的安排？还不是他在冥冥中使开他那蒲扇般的大手硬生生的撕开我们么？柔弱的我们，那能半点的倔强？不管心里有多少冤屈，事实是会有力量使得你服服贴贴的违背着自己的心来做的。这次你问心是否愿意离着我远走的？我知道不是！谁都能知道你是勉强的，不过你看，你不是分明去了么？我为甚么不留你？为甚会甘心让你听了人家的话而走呢？为甚么我们二人没有决心来挽回一切？我心里分明口口声声叫你不要走，可是你还不是照样的走了！你明白不？天意如此，就是你有多大的力量也挽回不转的。所以我一到愁悉得无法自解的时候，就只好拿这个理由来自骗了。 [IMGA]http://cul.news.tom.com/uimg/2006/3/2/limin/lm2006030233_39541.jpg[/IMGA] 现在我一个人静稍稍的独坐在书桌前，耳边只听见街上一声两声的打更声，院子里静得连风吹树叶的声音都没有，甚么都睡了，为甚么我放着软绵绵的床不去睡？别人都一个个正浓浓的做着不同的梦，我一个人倒肯冷清清的呆坐着呢？为谁？怨谁？摩，只怕只有你明白吧！我现在一切怨，恨，哀，痛，都不放在心里，我只是放心不下你，我闭着眼好象看见你一个人和衣耽在车箱里，手里拿了一本书，可是我敢说你是一句也没有看进去，绉着眉闭着眼的苦想，车声风声大得也分不出你我，窗外是黑漆一堆，车里虽有暗暗的一小灯，可也照不出甚么来。在这样惨淡的情形下，叫你一个人去受，叫我那能不想着就要发疯？摩！我害了你，事到如今我也明知没有办法的了，只好你劝你忍着些吧，你快不要独自惆怅，你快不要让眼前风光飞过，你还是安心多做点诗多写点文章吧，想我是免不了的。我也知道，在我们现在所处的地位，彼此想要强制着不想是不可能的，我自己这些日子何尝不是想得你神魂颠倒。虽然每天有意去寻事做，想减去想你的成份，结果反做些遭人取笑的举动，使人家更容易看得出我的心有别思，只要将我比你，我就知道你现在的情形是怎样了。别的话也不用说了，摩，忍着吧！我们现在是众人的俘虏了，快别乱动，一动就要招人家说笑的。反正我这一面由我尽力来谋自由，一等机会来了我自会跳出来，只要你耐心等着不要有二心就是。 我今天提笔的时候是满心云雾，包围得我连光亮都不见了，现在写到这里，眼前倒像又有了希望，心底里的彩霞比我台前的灯光还亮，满屋子也好象充满了热气使人遍体舒适。摩！快不要惆怅，不必悲伤，我们还不至于无望呢！等着吧！我现在要去寻梦了，我知道梦里也许更能寻着暂时的安慰，在梦里你一定没有去海外，还在我身边低声的叮咛，在颊旁细语温存。是的，人生本来是梦，在这个梦里我既然见不着你，我又为甚么不到那一个梦里去寻你呢？这一个梦里做事都有些碍手阻脚的，说话的人太多了，到了那一个梦里，我相信你一定能自由做我们所要做的事，决没有旁人来诲谤，再没有父母来干涉了！摩，要是我们能在那一个梦里寻得着我们的乐土，真能够做我们理想的伴侣，永远的不分离，不也是一样的么？我们何不就永远住在那里呢？咳！不要这种废话再说下去了，天不等我，已经快亮了，要是有人看见我这样的呆坐着写到天明，不又要人大惊小怪吗？不写了，说了许多废话有甚么用处呢？你还是你，还是远在天边，我还是我，一个人坐在房里，我看还是早早的去睡吧。 |
[ 这个贴子最后由piggy0941在2006-4-21 1:27:39编辑过 ]
栽竹载松，竹隐凰凤松隐鹤 培山培水，山藏虎豹水藏龙 |
所配图片来自千龙和TOM。估计论坛的MM们会喜欢。 |
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| 以前我发过一个关于陆的帖子，有不少照片 嘿嘿，猪啊，都比你这些好看～～ |
闲看庭前花开花落 漫随天外云卷云舒 |
[img]../images/fileType/jpg.gif[/img]此主题相关图片 [imga]../images/upload/2006/04/21/084438.jpg[/imga] |
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| 还有几张，明天再帖吧！ |
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